— Меньше знаешь - крепче спишь.— Странно, что ты вообще просыпаешься.
— У тебя классные рост и вес!
— Спасибо. Мне такой комплимент последний раз в роддоме делали.
— Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!— Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:— Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!Из соседнего окна:— Это у нас, мы готовим фондю...Мужик:— Пардон! Бон аппетит!
В стельку пьяный мужик еле добирается ночью до своей квартиры...
Жена слышит: кто-то скребётся в дверь. Идёт к двери: «Вань, ты что-ли?» Молчание. Смотрит в глазок: никого нет. Через какое-то время всё повторяется: и вопрос, и молчание. Потом ещё и ещё раз. В конце концов раздосадованная жена идёт спать, шума за дверью больше нет. Утром жена открывает дверь: на коврике перед дверью спит Ваня.
— Что ж ты не отвечал-то, дурень? я бы открыла...— Я кивал...
Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.
— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!
— Ты что, совсем без царя в голове?— Неправда. Там конституционная монархия.— Как это понимать?— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.
— Привет! Как жизнь?— Кручусь как белка в колесе.— Крутится там колесо, а не белка.— Это только пока белка не остановится в недоумении. Потом она крутится вместе с колесом, которое сама же и раскрутила. Конец, кстати, предсказуем.
— Да ты, блин, дольше раздевался!!!
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да @б твою мать...
— Иногда мне кажется, что мне никто не рад...— Сука, ты еще здесь?
— Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?— Иисус пусть войдет, а вы идите нахуй отсюда.