Истоки...

 Случилось мне однажды познакомиться с симпатичной соседкой. Встретив её третий раз за день я вспомнил анекдот:

Пожилая мадам заходит в парижский бутик.
Продавец. Здравствуйте, мадам. Чего изволите?
Мадам. А покажите мне, пожалуйста, вон тот чайничек.
Так продолжается довольно долго. Продавец снуёт по стеллажам как белка, мадам никак не может удовлетворить своё любопытство, но ничего не покупает....
Весь в мыле продавец не выдерживает: «Мадам, а у вас деньги-то —есть?!»
«Нет» — потупившись отвечает старушка...
«Так что же ты, старая карга, мне голову морочишь?!» — срывается на крик продавец.
«Да, но у меня Золотая VISA» — добавляет старушка.
....
«И снова: здравствуйте, мадам!»

Рассказал. С тех пор фраза «и снова здравствуйте» стала чем-то вроде индивидуального приветствия. Смешно сказать, но анекдот стал чуть ли не обязательным атрибутом наших последующих встреч. На фоне многолетнего дефицита общения вспоминание анекдотов  ( с их последующим озвучиванием) оказалось довольно приятным занятием. Жаль: продолжалось недолго. Довольно скоро интерес к общению угас и анекдот при встрече стал явно неуместным. Ну, такое дело... бывает. Но анекдоты-то  — вспоминаются по-прежнему! Вот я думаю... если некому рассказать, то, может, хоть записать, что ли? 😏

Кремация

 Я являюсь горячим приверженцем кремации: ну, нужно же хоть когда-нибудь развеяться?

Внутренний голос.

 Персонажи: Герой (г) и его Внутренний Голос (ВГ)

Кораблекрушение. Герой почти не умеет плавать.

Т.  Ну, п@здец...

В.Г. Нет, ещё не п@здец.

Действительно... Уцепившись за обломок мачты Герой к утру был выброшен на берег. Однако, там его схватили туземцы.

Т.  Ну, п@здец...

В.Г. Нет, ещё не п@здец.

Туземцы  привязали Героя к столбу а вокруг начали раскладывать хворост.

Т.  Ну, п@здец...

В.Г. Нет, ещё не п@здец.

К Герою подходит вождь туземцев и внимательно рассматривает его лицо.

В.Г. Да плюнь ему в харю!

Герой плюёт.

В.Г. Вот. Теперь — п@здец.

Медики...

 Больной. Доктор! я умираю!
Доктор. Сейчас помогу!

Киевское подполье

 Оккупированный немцами Киев.

Зрадник Микола здає товаришів-підпільників, розраховуючи на обіцяну винагороду. Спочатку німці пригостити Миколу юшкою. Микола жере суп. Солдати проводять повз Миколу «товариша» Петра. Петро плює Миколі в юшку.

Микола: «Тю, Петро... Ти шо: обідився?»

Пальцем покажи!

Где-то в Беринговом проливе всплывает российская подводная лодка. Капитан поднимается в рубку. Неуверенно оглядывается... Видит проплывающего мимо на каяке чукчу.

Капитан. Слышь, чурка! Где тут Америка?

Чукча. Норд-ост-ост

Капитан. Ты, бл@дь, не вы@бывайся! Ты пальцем покажи!

Маугли

 Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
— Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
— Ну, вижу...
— А Багира сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А Балу сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А ты, Каа, сможешь его достать?
— Нет, Маугли, не смогу.
— А я смогу его достать?
— Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

Эволюция еврейского разума

 Моисей сказал:
— Всё от Бога
Соломон сказал:
— Всё от ума
Иисус сказал:
— Всё от сердца
Маркс сказал:
— Всё от потребностей
Фрейд сказал:
— Всё от ceкса
Эйнштейн сказал:
— Всё относительно...

А мы с вами не уезжаем...

 Эпоха разрядки. Генри Киссинджер прост о встрече с представителями еврейской общественности. Просьбу удовлетворяют. Встреча прошла успешно. Киссинджер собирается уезжать.

Офицер КГБ инструктирует представителей еврейской общественности: «Будете прощаться — скажите: мол, мы с вами не уезжаем!».

Киссинджер у трапа самолёта. Представители с тоской смотрят ему в глаза. Офицер подтадкивает то одного, то другого из них: «ну, скажите же!» Наконец, один из представителей восклицает: «А мы с вами не уезжаем?»

Парикмахерская

 Эпоха застоя накануне перестройки. Гражданин заходит в парикмахерскую просит побрить его. Однако... Пол грязный, кресло неудобное, от парикмахера разит перегаром, пелёнка мокрая, вода холодная, бритва тупая. Гражданин взрывается: «нет, это уже слишком! Позовите заведующего!»

Появляется заведующий: «Чем вы, собственно, недовольны?»
Гражданин: «Всем!»
Заведующий: «Но почему же вы начали с парикмахерской?»

Не река...

 Умирает старый раввин. Собрались почти все родственники. Причитают: «на кого же ты оставляешь нас? Как прожить нам без твоей мудрости? Напутствуй нас на прощанье!»

Раби, подумав, изрекает: «Жизнь — река...»
Присутствующие глубокомысленно кивают: «А ведь: действительно... Какая глубина мысли.  Жизнь — река...»
Внучок: «Дедушка, а почему: река?»
Раби: «Ну, не река...»

Добрая фея

 Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге — старуха в чёрном, с косой на плече.

— Ты кто такая?
— Добрая фея.
— А почему с косой?
— да... Настроение х@ровое...

Не шмогла...

 Мужик ходит по конюшне ипподрома. Неожиданно к нему человеческим голосом обращается убогенькая, неказистая лошадка: «Мушик, поштавь на меня!» Ошарашенный мужик сомневается... Уж больно неказиста лошадка. С другой тороны: разговаривает.... 

— Ты серьёзно, что ли?
— Не шумневайся! Штавь на меня!

Мужик решает рискнуть: ставит на разговаривающую клячу. Забег....  Лошадка приходит последней. Мужик в отчаянии бежит в конюшню.

— Ну, зачем? Зачем тебе было нужно подставлять меня? Что я тебе такого сделал?!
— Ну, мужик.... Извини. Не шмогла...